My world of words *
lunes, 6 de abril de 2009
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Si me dieran una moneda por cada vez que he llorado por alguien, no me haría rica y no tendría muchas, pero las lágrimas no son nada, son sólo la respresentación de lo que se siente por dentro y lo que nadie ve.
martes, 6 de enero de 2009
Grandes decisiones.
Toda decision siempre tendra su lado positvo como tambien negativo. Como dice Arjona ese miedo idiota que a veces nos hace escoger con la cabeza lo que es del corazon... da tanta rabia el no tener claro a quien escuchar. Una vez leí, también, que hay que tomar la desiciones con la cabeza pero dejar hablar al corazon. Y le encuentro mayor razon, porque los sentimientos muchas veces nos juegan malas pasadas, nos hace ver un mundo de colores, nos hace ver que todo estara bien... soñamos cosas poco realistas (obvio son sueños...). No digo que hace mal soñar, pero hay que poner limites y tener bien claro cuales son los sueños porque la realidad es otra, hay que aterrizar de vez en cuando, entre tanto vuelo... todo exceso es malo.Lo admito... estoy confundida, por primera vez admito que ese ser humano me hace sentir cosas extrañas y es raro... porque ahora recien... despues de tiempo y cosas brigidamente vividas, siento ese algo por él. Y no se que será, no puedo decir que es amor... es muy pronto. Pero esque nisiquiera sé lo que es, argg, dificiles decisiones del dia a dia. Ojala que la que tome ahora sea la correcta.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Lo siento...
Pucha estoy siendo lo mas sincera en esto... y me gustaría que lo llegaras a leer. Hace poco tuvimos una fuerte y muy fome separacion por muchos motivos los cuales ya te aclaré, me sentí tan bien al ver que todo se solucionaba y veías que realmente las cosas no eran como tu pensabas. Pero aun siento esa lejania, que no me gusta... es algo que la verdad nunca había sentido antes porque me daba igual, pero tengo algo hacia ti que me aferra mas que a cualquier otra persona, perdoname si estoy siendo muy cuatica o "cliché" en esto pero es lo que siento, alomejor estoy equivocada... Y bueno... lo siento si estoy haciendo mal, tengo alguna actitud que no te gusta, solo me lo tienes que decir y listo. No olvides que puedes seguir contando conmigo, teniendo confianza en cuanto a eso nunca he revelado ni el mas minimo secreto contado. Esque en ti he encontrado y conocido a una persona que nunca imagine y bueno las apariencias engañan, pero te aprendí a conocer y quiero seguir conociendote... Seguir viviendo y tener esa relacion tan linda... eso es lo que no quiero perder y si la verdad por alguna actitud inútil se perdiera para siempre, no me lo perdonaría. te quiero mucho, muchisimo... y quiero a mi trio de la muerte de vuelta si? :'(
sábado, 26 de julio de 2008
Un año mas, un año menos...
Es impresionante... como pasa el tiempo. & me intimida tanto la idea de crecer, porque es indudable, estoy creciendo día a día, ESTAMOS, más bien, " estamos creciendo " cada segundo, cada minuto, cada día & sin darnos cuenta... de un día a otro, somos otras personas & em, siempre pienso esto, & es cierto, la " Paula " que existía a principios del año pasado, no es siquiera parecida, a la que está escribiendo ahora, es la misma, sí, pero pulida... este año creci, no tienen idea de las muchas veces que me cai, quizás nadie lo sabe... porque es algo interno, algo completamente mio; pero tampoco tienen idea de las innumerables veces que me paré, es la idea, no? al fin & al cabo fui aprendiendo que no soy ni la primera, ni la última persona que tiene problemas, que llora, que se siente atrapada &, que cada cosa que me pasaba me iba haciendo un poco más fuerte, aunque suene cuatico & me queda tanto camino por recorrer & tengo tantas ansias de seguirlo recorriendo, & tengo tanto miedo a la vez, porque me veo tan indefensa en un mundo tan peligroso :S pero es la ley de la vida, & al final del camino, podré decirme "Paula, lo hiciste! " me siento tan bien hoy, aunque no será uno de los mejores cumpleaños, ni lleno de gente, ni nada, pero estoy bien... debo estar bien. Esto es lo que llaman, madurar ? ojalá... Puedo decir una vez mas... FELIZ CUMPLEAÑOS PAULA! :P Gracias al que leyó todo eso. & más gracias aún, al que lo entendió :)
lunes, 21 de julio de 2008
Humana.
Soy demasiado humana para entender ciertas cosas; trato de buscar respuestas, donde no hay preguntas. Suelo tan solo existir, vivir muchas veces queda en segundo plano... siendo lo realmente importante. Intento planear todo, cosa realmente imposible. Hoy he sentido ese incontenible deseo de vivir, sensación que siento muy a menudo, para decir verdad. He tenido la insolita sensación de que pierdo mi propio tiempo, siendo tan cuerda... bueno, a veces... en realidad casi nunca. Pensar en los momentos que he desperdiciado a lo largo de lo que llevo de vida, & en lo que aún desperdicio, me deprime un tanto. Supongo que es algo humanamente normal, al fin & al cabo, creo que soy verdaderamente demasiado humana.
domingo, 22 de junio de 2008
Es tan raro, tan pesado & cansador saber & pensar que el futuro de todo esto esta en mis manos.
Creo que esta decisión era lo que siempre quise... solo hacía falta alguien que me lo confirmara & algo que me hiciera sentir realmente mal.
No quiero estar así, con esta inestabilidad, no quiero seguir sufriendo... es el momento de detenerlo, de decir ¡basta! & ya no más. Nadie merece sufrir, en realidad, nadie que no haya hecho daño.
¿Por qué? me pregunto ¿¡por qué!?... por qué somos tan tontos! ¿Por qué no nos valoramos como corresponde? ¿Por qué debemos ocultar todo? lo que pensamos, lo que deseamos, lo que sentimos.
Lamentablemente hay seres humanos sin vida que no hacen otra cosa que usar todo eso en contra.
Que mal se siente cuando te das cuenta realmente como son las cosas... somos ilusos, no vemos, realmente, lo más visible & tenemos que tropezarnos... es necesario tropezarse, sufrir, caer una & otra vez hasta poder entender & cambiar de camino.
Pero bueno... así es la vida o no? así se va aprendiendo día a día... así se va madurando, junto a las personas de real importancia, que hacen de momentos algo lindo e inolvidable & es lo que me consuela.
miércoles, 4 de junio de 2008
Porfavor.
No le encuentro sentido a lo que tu haces, robar ideas... imitar a la gente, la verdad que no. Como no puedes tener vida propia? no entiendo, solo quiero que me dejes tranquila porfavor... tu tienes las mismas capacidades que yo solo tienes que concentrarte.
Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que quien va fuera de él, cuanto más corre, mas se aleja.
Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que quien va fuera de él, cuanto más corre, mas se aleja.
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